Vászonért kiáltanak a képeid:-)

Talán csak az lehet tökéletesebb, ha nem csak a hátán van bazi nagy palack.:-)

Köszi. Elméláztam a cikket. Idje belehúznom.

Nem gondoltál még arra, hogy egy másik sportágban, az iszapbirkózásban is szerencsét próbálj? őstehetség vagy, ráadásul szemmel láthatóan vonzódsz is a dágványhoz. (Privát kérdésem is lenne, az a trutymó-rambó figura általában be szokott jönni a csajoknál, mert ha igen, akkor rágyúrok én is) :-)

Azért nem olvastad a konkrét kiírást, mert még nincs is.

Az a tuti, ha merülés előtt magadhoz veszed a slusszkulcsot, ha nem megy még mindig felcsavarhatod a horgonykötelet hajócsavarra.

Na jó,  mivel népszavazás kiírását enyhe túlzásnak érzem így az "Alkotmánybírósághoz" fordulok: bunny, elche mi legyen? Menjen tovább itt a kakasviadal, vagy privátim rágjuk tovább a gittet?

Már megbocsáss kérlek, de úriember először szavaz és csak utána üzletel vele.:-)

Más ajánlatom van:
Megteszem a spanyol népviseletbe öltöztetett sáskádat befutóra, cserébe kussolsz a filmzenémről a videjósderbi kommentjében. Na? :-)

Igenis Professzor Úr! Megcsinálom a leckét és küldöm e.-mail-ben.

A többiektől bocsi!

Fotós témajavaslatok:

1.) Vízirájder, Öcsém!
2.) Roncsderbi.
3.) Koralvirág-bajnokság

Makróval:
1.) Halszem balszem.
2.) Csiga-lika.
3.) Pikkely-csömör.

:-)

Na jó, szóval a probléma begyűrűzik a Youtube-ra. (Ömlik majd a magyar a rohadt kapitalistákhoz és tömi a rohadt pénztárcájukat, ahelyett, hogy egy jó kis magyar platform látogatottságát növelnénk a videomunkásosztály drága verejtékével, de mindegy):-)))

Abban majd segítséget kérek, hogyan kell szakszerűen behatolni a Tubusba.

Ez kommunizmus, meg demokratikus centralizmus: Felülről írják ki a pályázatot, de alulról kell megcsinálni! Az eltársak megépítik a tribünt, de labdát, mezt, cipőt, sőt még a pályát is a dolgozó népnek kell hoznia. Teccik! Lesz padlássöprés is? :-)))

A fősztályvezető eltárs a múltkor már átirányított hozzád, mondván ő csak kreatív szakágazat vezetője a technikai ügyeket ( tár-és lőszerkapacitás, férőhely stb) rád passzolta. Már, ha ugyanarról a Rudolfról beszélünk, aki fedőnevén a Fidel spanja.:-)

bunny, eldőlt már, hogy a versenyfilmeket hová, milyen formátumban és terjedelemben kell feltötleni?

Ja, az oxigén részét vágom. Mert hogy azt hemoglobinok veszik fel oszt szállítják, azoknak meg meg van a kapacitásuk, így aztán nem lehet tartalékolni, annyi diffundál át, amennyit a szervezet hasznosít (eléget és széndioxoddá válik), a többi kilégzéssel el. A kapkodő felszínes légzéssel a hemoglobinoknak nem adjuk meg az esélyt, hogy megtegyék a felvesz-éget-lead kört, tehát a vérben túlteng a széndioxid szint, ebből az ájulás. De az a hülye nitrogént azt nem veszi fel semmilyen "globin", annak semmi más nem szabályozza az abszorpcióját csak  adott nyomáskülönbség és a belégzett gáz nitrogén mennyiségi aránya. Vagyis több slukk, több nitrogén.

"Szerintem ha csak azert fogyaszt tobbet a dolgozo mert nem szabalyozza a legzestempojat es felhasznalatlanul kifujkodja a draga levegot, akkor nem nyelodik el tobb nitrogen"

Már megint lemaradtam valamiről? Elutazok négy napra és közben vizidinó feltalálja az újralégző búvárt? Van valami speciális technika arra, hogyan lehet felhasználatlanul kifújkodni a tüdőből a levegőt?

Azért kérdezni szabad? Pusztán szakmai alapon.

Sikeresen megugrottad az ingerküszöbömet, de bármennyire is szeretnéd, nem fogom szétcseszni a fórumot személyeskedéssel. Ezért pusztán szakmai alapon:

1.) Te magad vagy a példa rá: attól még, hogy valamit nyomtatásban olvasol a neten, az még bőven lehet - hogy téged idézzelek -ostobaság.
2.) A "bibliáról" gondolkozni, és a bibliát átírni nem ugyanaz, hacsak az ember nem Messiásnak hiszi magát.
3.) Szívesen megvitatom veled az oktatói kvalitásaimat, miután tudod, hogy miről formálsz véleményt egyáltalán. Ehhez már csak tanulni, tanulni, és tanulni kell.
4.) A sajtószemlén alapuló elméleteddel nem azért nem értek egyet, mert unszimpatikusan érvelsz, hanem azért, mert a NOAA, az USS NAVY és a világ összes búváriskolája  több évtizedes kutatásai és tapasztalatai alapján hülyeség amit mondasz. Keményfejű, bibliamádó, deko-táblafüzér morzsolgató oktatóként pedig valóban inkább ezt az "istent", hiszem és nem az ismeretlen 100 merüléses magyar mentőbúvár szobrát.
5.) Ha csak egy kezdő búvár is komolyan vesz téged meg az elméletedet itt a fórumon, akkor nem csak hiú vagy, hanem közveszélyes is. Mert jobb ma egy keményfejű bigott oktató, mint holnap egy habzó fejű mentőbúvár.

És hogy a kompromisszum-készségemet is kifejezzem: Szívesen, nyilvánosan megkövetlen, ha nem csak ismeretlen szerzők, jól hangzó orgánumaiból idézel elméletetedet alátámasztó érveket, hanem a 4./ pontban sorolt szakmai hitellel, presztizzsel és tapasztalattal bíró szervezetek bármelyikétől is.

Vitatkozik a halál. Csak nem olvasok elég szakirodalmat és lemaradtam arról, hogy a deko-kamrákban a pihenő-priccseket futópadra cserélték.

Így van, és ha csak én videózok, akkor nem leszek benne a tv-ben, úgy viszont dög unalom az egész.

Jó lenne már dűlőre jutni. Én holnap már vízben leszek, de így oda a helyzeti előny.

Micsoda disznóság, hogy nincs a képtáradban? Irigy dög! :-)

Meggyőztél. Legközelebb, a tele leszek nitrogénnel majd futok egy marathont.

Azt javaslom tegyük, amit a burkolók: lapozzunk.

Az alaptémát illetően idézlek:

"Javitsatok ki ha tevedek, de en ugy tudtam, a gazbuborekok felszivodasanak sebesseget nem befolyasolja hatranyosan a mozgas"

Erre írtam én azt, hogy szerintem meg de. Érveltem is.  Nem kiktatólag, nem nagyképűen, jószándékkal, félreértve azt a mondatodat: "hogy javítsatok ki, ha tévedek" Sajnálom, ha lekezelőnek érezted, a szándék nem ez volt. Ezzel együtt is kellő szerénységgel és alázattal (a sportág) iránt fenntartom: a dekotáblára nem ok nélkül került fel a szabály, hogy hideg vízben, ÉS megerőltető mozgással járó merülés után a szigorúbb értéket kell figyelembevenni a következő merülés tervezésénél.
De ettől te még nyugodtan gondolhatod, azt amit akarsz, engem ugyanis ez nem dühít.

Bombázók mellé majdnem mindig adnak kísérőt, még akkor is, ha a Cousteau unokája. :-)
Nekem bevált, hogy ha privátim utazok "just for fun" merülésre a Scuba Diver zsugát adom le a dc-ben, akkor nincsenek ötletek arra, miben is tudnék segíteni bekik a pénzemért.

Szívemből szóltál. A Youtube felületet én sem támogatnám, nagyon nagy nyüzsi arrafelé, és a zene miatt lehet némi rumli a szerzői jogdíjakkal. Ha a dc felületén megy a meccs egyszerűbb az ideológiát meggyártani, hogy csak zártkörű vetítés "klubtagoknak".

bunny, elche, NEM ÓVTAM, VCCELTEM! Szerintem nem kell már több szigorítás, megkötés. AKárki videozta, akárki vágta, rendezte, lényeg, hogy a foilm rendeklezzen a képek szerzői jogdíjaival. Ha Jules átpasszol pár vágóképet az AD-Studiónak, vagy nekem engem nem zavar, sőt, ha jó flm lesz belőle kifejezetten örülök. Kizárólag a lopást kellene tiltani. Elsősorban úgyis a film versenyez és csak másodsorban az alkotó(k)

Ha ez így volna, akkor a szabadtüdős mélymerülők mind deko betegek lennének, mi meg azt tanulnánk az iskolában, hogy dekobetegség ellen hyperventillálni kell.

Nagyon leegyszerősítve, ha egy liter vízbe a szódáspatronnak csak a negyedét engeded be, akkor ha iszod bizsereg a nyelved, ha az egészet,  könnyezni fogsz!

Ha hibás volt az elméletem, itt a vita helye, nehogy tévedésbe ejtsem  Dinot.

Ólom, lábakon avagy a gravitáció-rehabilitációs elméletem a gyakorlatban.
Egyiptom, Vörös-tenger első saját túrám.

A DM zsugámon még szárad a festék. (lehet, hogy nem tűri?)
Merülőpárokat próbálom összerakni, a :
(spíler diver+weekend diver)/levegőfogyasztás -"adjá mást, me mútkó is beszót"x (iramszarvasok/pöcsölősok) közismert, több ismeretlenes egyenlete alapján. Elsőre nem is sikerül, de felkészült csapatommal visszafoglaljuk a hajót.
Az egyik újoncra nem akad jelentlkező. Először van velünk, és beilleszkedésén nem segített, hogy a check dive-on nagyobb volt a fogyasztása, mint egy farmotoros Ikarusnak. Kártyavetést, kö-papír-ollót passzolják a cimborák, így több évtizedes barátságunkat kockára téve Jasi kapja. Marja. Igaz, csak két nap múlva, addig angyali türelemmel végigvonszolja a sharm-i partszakasz koral-zátonyain (Rossz nyelvek szerint a White Knight-kanyon is egyik merülésük eredménye) A Shark-Yolandán viszont már zendül, remegő orrcimpával cserét kér, mert hogy ez itten mégiscsak a top 100 bornzérmes placca, meg ha már kiperkálta palackot is cserélne így két nap után.
Átveszem. Briefing. Útvonal, jelek, vészhelyzeti-elkülönülési infok stb. Tervezett max mélység 25 m, max merülési idő 40 perc, minimum levegő 50 bar. Röhög az egész osztály, valaki felterjeszt Karinthy-gyűrűre. Kiderül, az addigi rekord 18 perc 15 méteren! Hát mire való a DM-buddy, ha nem egy csúcskísérletre? Partner szakszerűen szerel, nyugodtan készül, buddy-check is rendben, mindössze annyi dolog van vele, hogy ugrás közben a cigijét regulátorra cserélem. Hibátlanul vízre bocsátja 120 kilóját, még a felbukkanó-okét sem felejti. Maszk-köpködés, mint a nagyok, nem lesz itt gond.

A "LE" jelre aztán elszabadul a pokol. Tátott szájjal nézem, amint modernkori búvár-Laokoónként agresszív birkózásba kezd a inflátorcsövével. A kezelő egy centire a szeme előtt, nehogy lemaradjon valamiről, innen inkább tűnik hasgörcsben fetrengő elefántfókának, sem mint süllyedni készülő búvárnak. Egy percig drukkolok, hátha sikerül  egy molekula levegőt kivarázsolnia a dzsekiből (a sikerélmény a búvárlélek mákonya- mondta volt hajdani mesterem), de  az áramlás miatt nincs időnk átvenni a géztörvényeket, hát rányúlok a gyors-leeresztőjére. Mitha  a klotyót húztam volna le. Az ember hangos zubogással, szempillantás alatt eltűnik, de olyan sebesen, hogy Spielberg is kalapot emelne, ha a Cápa 4.-ben csinálja.
Kövér gázzal üldőzőbe veszem, de az arc zuhanóbombázó-tempóban távolodik, közben minden végtagjával egyenlít. Sprint, még a fülemmel is úszok, de kétségbeejtően lassan csökken a szintkülönbség. "Most bezzeg nem markolássza azt a rohadt inflátort! Csak egyet nyomjál rajta, tesó csak egyet könyórgöm!"Az automata váltóm közben adneralin-turbóra kapcsol, ezzel megint nyerek pár métert. "Utálom Newton-t a hülye almájával együtt!" Mielőtt átlépné a hangsebességet Poseidon segít: az áramlás ejtőernyős-pózba fordítja és lelassul kissé.       Győzelem! Csapnál megcsípem, dzsekimbe levegő gazdagon, szusszanásra vágyom. 32 méter. Rosszabbra számítottam. Hát, a mélységi rekordja megdőlt, hogy a franc essen bele. De legalább nem hisztizett be. Levegője több, mint nekem, 100 okét mutat percenként, talán később sem kell szumóznunk. Hol tartunk? 36. Mi van? Szájjal fújáshoz még hangosan hörgök, így fájó szívvel újabb komoly dózist küldök a lufiba.... 38 m. Na, jó. Ha harc, hát legyen harc: Michelin-baba alakot öltök. 39.....40. Fékútnak ez így hosszú lesz Elpantomimezek egy:"jóbarát az inflátort, ha lennél szíves-t!"
Válaszként nemet int és diadalmasan felmutatja a tömlőt. Nem az inflátorfejben végződik, az ugyanis tarkója mögött a dzseki alatt bújik meg. Brávó. 42. Próbálom szabadítani. Beakadt félő, csak a fejével együtt tudnám kitépni. 44. Mire kibogozom-megszerelem, feltűnnek a Yolanda roncsai. D-gyűrűnél, lámpa-karabinerrel rögzítem a palit (láthatóan örül neki) és mutatom:" Úszás fel, de szaporán!" Válaszul biztatóan bólint és tovább lóg a szeren.  Mivel nitrogénnel elvből nem vitatkozom: megkezdem a gályát felfelé. Egy kétszemélyes szivacsbetétes vaságyat vonszolok. Az is komoly meló, hogy a süllyedésünket megállítsam. Valahogy visszamászok harmincra, közben azzal vigasztalom magam, hogy minden méterrel könnyebb lesz. De nem lesz. Olyan gyorsan fáradok, mint Moszkvicsban az olaj. Gyerünk, már alig több, mint egy fél medence-hossz! Vagy mint egy tízemeletes panel... Nincs módom a relativitás-elmélet átgondolására, húsz körül már nincs pariban az XSTREAM meg a légszomjam, szikrákat szór az agyam. Szerencsére feléled az emberem, tizenötre már csapat-munkában érkezünk.
A két megálló elég, némi reinkarnációhoz, de így is rozzant zombiként pillantom meg a napot.     A hajón 24 (huszonnégy) kilónyi súlyt szedtem ki az ipséből. Egyszerűen nem hittem a szememnek. A helyi guide is döbbenten bámulta az ólomhegyet, majd rövid töprengés után öngyilkossági kísérletnek minősítette. Én hiszek az ártatlanság vélelmében, így félrevontam, átdumáltuk. Kiderült, az első naptól kezdve technikai problémái voltak, a felszínen nem tudta helyesen kiengedni a levegőt, ezért mindig valaki lecibálta. Rossz következtetést vont le, azt hitte kevés a 12 kilónyi súlya, így a következő merülésre becsempészett a tároló zsebeibe még kettőt, majd a következőn még kettőt, és így tovább. (Ha nincs az incidens, előbb-utóbb elsüllyeszti a hajót!)  A buddy-check a súlyintegrált dzsekije súlyzsebeire korlátozódott, a tároló zsebekre nem. Az ólmokra vonatkozó kérdésre pedig - hiúságból - valótlan mennyiséget mondott. A zuhanás közben próbálkozott levegőt engedni a lufiba, de a rossz, felső gombbal. Mivel ez hatástalannak bizonyult, azt hitte az inflátortömlője nem megfelelően csatlakozik, ezért lenyúlt és addig próbálgatta a bajonettet, míg lepattant. Két hiba - egy nagy és buta, meg egy kicsi és peches elég - volt, hogy életveszélybe sodorja magát.    Én a következőket tanultam az esetből:  1.)    Tapasztalatlan (kezdő) búvár súlyát nem elég hallani, látni is kell, akár "motozás" árán is.  2.)    Ha jól vagy kisúlyozva, majdnem zéró az esélyed egy túlsúlyozott búvárral szemben, ha az segítségre szorul, ezért előnyre kell szert tenni. Azóta úgy merülök, hogy elsőként és azonnal letűzök tíz méterre, onnan szemlélem a csoportot.  3.)    Akármennyi mentési gyakorlaton, sőt éles helyzetekben is kupálódtál krízis-helyzetben nem törvényszerű, hogy automatikusan rátalálsz.a legjobb megoldásra. Én is kihagytam a legegyszerűbb megoldást: a súly leoldási lehetőséget, hihetetlen, de eszembe sem jutott.  4.)    Buddy-váltás esetén érdemes részletes tájékoztatást kérni az "elődtől" az általa tapasztaltakról.  5.)    Ha egy búvárt látható merülési problémái miatt cikiznek, flusztrált lesz, és nem fog tőled tanácsot kérni azok elhárítására. Ez függetlenül attól, hogy személy szerint részt veszel-e az ugratásában. Számítani kell tehát arra, hogy maga oldja meg a nehézségeit, és ha nem vagy biztos benne hogy csinálta, ki kell deríteni.  Célszerű merülés előtt, ha csak nem gerjedsz a túlélési gyakorlatokra.

Nem is neked szánam, Dinó kérdezte.

Jules, itt a teljes mezőnynek te fésülöd meg a versenyprodukcióját? Ügyes. :-)))

Asszem eddigre már én sem tudok tömöríteni! Ha megnem sértelek, küldenék én is pár anyagot, ha átfuttatnád az Adobe Premier Pro 2.0-n, ja, és -légy oly bátyám - egy kis effektezést is kellene az Adobe Effects 7.0-n, csak úgy az íze miatt :-D

Ez itt másként működik mint a vegyipar, ezért bizony befolyásolja nem is kicsit. A nitro azért nyelődik el, mert a külső nyomáson lévő gáz (belélegzett levegő) nagyobb, mint  a belső kisebb nyomáson lévő folyadék. Mivel a gázok nyomáskülönbségben kiegyenlítődésre törekednek, a + nyomású nitrogén átdiffundál a - nyomású vérbe, egész addig, amíg x-re nem áll a meccs. A intenzív mozásban adott egységnyi idő alatt szaporább a légzés (több nitrogén) szaporább a szívverés ( a vér hamarabb teszi meg a kört, míg visszaér a "tüdőbe" tehát ürülés nélkül kapja az újabb és újabb nitrogéndózis) tehát nem a keverés miatt nagyobb az elnyelődés, mint a vegyiparban, hanem mert ugyanazon folyadékmennyiséghez egyre több buborékot adagolunkk adott nyomáskülönbség mellett, ergo sokkal több nitrogén nyelődik el egységnyi idő alatt, mint nyugodt légzésnél.

"A lényeg, hogy a kevésbé értékes szervek (ha szabad így mondani) legyenek felül"
Ezért kell a fiúkat "U" alakban ültetni, bokafogással, hogy a legnemesebb legyen leglentebb :-)))

Ha csak a repülés lett volna 28 órával az utolsó partraszállás után, abba talán még elfért volna a pezsgő. A hegy kavart be. A repülőn 2 500 méternek megfelelő atmoszférát prudukálnak mesterségesen, vagyis a külső környezeti nyomáshoz képest növelik a belsőt, de a tengerszinthez képest csökkentik. A 800 méternél magasabb ponton való átbuszozás tehát biológiailag repülésnek számít (ezért is van külön deko-táblája a magaslati merüléseknek), tehát shine-ék a deepdiveokkal nitrogén-szivacsként vágtak neki a tranaszfernek, vagyis megkezdték a repülést, csak buszon.

Én azért elrebegnék egy köszönömöt shine helyében a gondviselésnek, mert ha a gép nem késik 3-4 órát, hanem időben indul és melegváltasban ülnek fel rá, ebből sokkal nagyobb rumli is lehetett volna.

Ezek a különc britek már megint kitaláltak valamit. Víz alatti fesztivál! A nézük székben ülnek, vagy lebegnek? :-D

Szimpla plágium? :-D

Elcehevel értek egyet, a vízhiány nem kiváltója, hanem katalizátora volt a dekóbetegségnek. A probléma az volt, hogy elszámoltátok magatokat. Sorozatos deep-dive-nél a 24 óra magassági (és nem repülési) korlátozás a minimális biztonsági limit. Miután a sharmi busz-transzferrel átkeltetek egy 1200-1400 méter magas hegyen és ez bőven 24 órán belül történt, ráadásul hypertermiás, vízhiányos körülmények között, szinte borítékolható volt, hogy dekogondokkal kell kalkulálni.

Még két megjegyzést engedj meg: 1.) Földön tapasztalt, nyilvánvaló DCI-tünetekkel repülőre szállni, hogy is mondjam.... oroszrulett. Kevés ok van amiért érdemes szándékosan lemaradni egy repőlőről, ez ilyen. (kivéve, ha főnökön, anyóson jelentkeznek a tünetek) Jobb később hazaérni egy egészséges párral, mint időben egy "bugyborékolóval".
2.) Ha mégis muszáj, legközelebb a sztyiutól ne csak vizet, hanem 100-as oxigént is kérjél, (alaptartozéka a gépnek), ha már neki nem jut magától eszébe.

Szerintem sem kellene előszűrni. Én úgy gondolom, elsőként tisztázni kell, hogy ez egy amatőrverseny, vagy profiliga? Ha mind a kettő, akkor vagy két kiírás kellene csinálni,  vagy egyet, de akkor a profiknak nem szabad megsértődni, hogy fércművekkel versenyeznek, és az amatőröknek is tilos duzzogni, hogy nem nyertek. Az előszűrés a nevezéseket is meg fogja ritkítani, mert egy amatőr videós, akinek ez az első filmje,  az elsődleges céljai: 1.) megmutassa 2.) véleményezzék 3.) nagyközönség előtt. ők vannak többen. ők nem fognak bevállalni egy előzsűrizést, mert egyszerűen nem tudják mi a szint, amit meg kellene ugorniuk, arról nem is beszélve, hogy meglehetősen sértő is. Egy friss-filmes nem nyerni akar, hanem bemutatkozni. Készül, dolgozik vele, elképzelése van. Tiszteljük meg azzal, hogy megkapja a lehetőséget:  megnézhető az anyaga. Ha nem tetszik valakinek 10 mp után is kikapcsolható. Olyan ez, mint a focimeccs kezdőrúgásának a megvásárlása. Az ipsék nem azért fizetnek egy passzért, hogy felfedezze őket egy menedzser és világsztárok legyenek, hanem azért, hogy egy percig Ronladinhoval azonos füvön legyenek, nem mellékesen hatvanazezer ember előtt. Ha valaki előtte castingolná, hogy lássuk csak a meccs színvonaláhz eléggé méltó-e a gurításod jobb belsővel, valószínüleg lankadna a lelkesedés.

Szóval szerintem, most nem lesz sok jelentkező, mert nagyon sokan kockázat nélkül meg akarják nézni, mi az átlagszínvonal. Ha ez Jules és Stefi szintje (bocs a többiektől, de eddig csak az ő munkáikhoz volt szerencsém), akkor ketten fognak versenyezni  a következő kiíráson. Ha lesz benne néhány bénácskább is, az bátorítást ad a többieknek a későbbiekre, (ilyet én is tudok) és lehet, a következő versenyen már többen leszünk, mint a fotósok..

Én azt gondolom, hogy az első 5-10 filmje senkinek nem azért készül, hogy trófeát nyerjen vele, hanem azért, hogy megnézzék. Minél többen. Ezt kellene megengedni.
Bocs, hogy kicsit hosszabb voltam.

Mondtam, hogy csak elméleti a probléma.
És én is az utóbbi csoportba tartozónak gondolom maga, úgyhogy részemről rendben Coubertin is, meg az agyag is. :-)

Ne törődj vele, csak elméleti probléma. (pl egyik délután regisztrálnak vagy ezren, leszavaznak valakire és huss, soha többé nem látjuk őket). Ja még valami, egy manus hány filmmel indulhat?

Részvétel öröme? Tudnék mesélni....

Vázlatnak nem rossz. Határidők? Maximális file méret? Feltöltési infók? És nem mellékesen díjazás? Kampányolni lehet?

Témacím javaslataim:
- Homo Oceanicus
- Tengerre magyar
- Csepp a tengerben
- Áramvonal
- Roncsderbi

Versenyen kívül, az AD Studió különdíjáért (kacsasteak):
- Padödö a jacuzziban!

Kopognak a mennyországban:
-Mi az? -kérdi Szent Péter.
-Nem mi az, hanem ki az!- jön a válasz.
-Jézusom, már megint egy pedagogus...:-)

Sőt: kád, lavór, kisvájdling:-)

Szerintem minél kevésbé korlátozzuk az alkotói szabadságot. (Max. zenében az AD Studiótól kéne kérni egy jegyzéket a tiltott nóták listájáról)

Bunda!!!!

A sokszínű a víz alatti világról nekem  egy zöld-tüntetés jut eszembe. De a Big Blue nagyon tetszik. Mikor kezdünk?

Három hét? Forgatni is akarsz addig? A műfajban, meg a mozi hosszában van már döntés?

A lába jobb. Illetve az is. Mármint a zenéjénél.  De szerintem te is inkább a műsorára lennél kivácsi, nem a muzsikájára. (ki fogunk kapni bunnytól, ez már korhatáros + témaidegen)