Járni jár. Csak nem jut.

Talán, ha úgy fordulnál a dolgok irányába, hogy a teremtőből van egy szikrányi mindannyiónkban és ez a szikra azt sugallja - legyél te is "mindenható". Tehát: őrült ötlet kontra józan ész. A hegymászónak ott a hegy, a búvárnak ott van a mély. Mindkettő halálos korlát.
Megy a film a siklóernyősökről. Verseny és bajbajutnak. Az egyiket (éppen  a jobb képességűt) agyoncsapja a villám, a másik (külső szemlélőként: lányka) a tudásunkat megcsúfoló módon  - még a tízezer métert is megjárva - életben marad. Magyarázat: csoda.
Mikor viszont tervezünk ezt a csodát (bár reméljük) egyetlen hajszálnyira sem számítjuk. A szikra és a lopott tudás bárhová eljuttat. Aki pedig nem lobog, meghal a nevével együtt. (id:Achilleustól)

Mikor nem jutott eszembe, hogy transzverzális és longitudináris, akkor azt mondtam: a fény nem látható és csak körülbelül sem tudjuk micsoda. Mentőkérdés: minden anyagra hat a gravitáció? Ami nincs a földön arra nem.  Már akkor is gondoltam: a pedagógusok megérdemlik a fizetést!

Akkor saját ötlet címén: mikor (teljesen véletlenül) szénsavas v.mit iszom, a dioxidot beviszem a testembe. Ezek szerint nem is az alkohóliától vagyok takarékon, hanem az a sok széngáz megy az agyamra mikor sört veszek magamhó.
Különben meg teljesen mindegy milyen az egészségen, úgyis kitart életem végéig. ☻

Egyszer kérdezek v.mit azt se árulják el. Veszek egy gépet tokkal-vonóval, meg egy embert - retteghettek!
Szóval? Alku? Hogivagi?

Csak mint teljesen hozzá nem értő, de roppant kíváncsi ember: Hogy áll fel ez a száz óra?  Van a gyűjteménybe vagy negyven óra anyag, azt elkezdem sutyulni és maradt öt perc? Esetleg nyolcvan órányi felvételből éppencsak három perc sikerült? A többi kuka. Vagy hogyan? Mert csaknem rajzfilm ez, hogy kézzel kell kifesteni kockánként?
Lehet azt is hogy titok és csitt!

Kezdőnek vagy profinak?
Mondjuk dolgozol a ddt tv-nek és fizetnek érte akkor akár háromszáz óra is lehet. Nálunk ezért nem láthatja a kuncsaft, hogy mire kérünk el egy tízperces munkára XXXezer Ft-t. (Esetleg másfélórás vezérlés cserére 145 ezret a kocsinál.)
Szóval el lehet mondani(?), hogy nem ott kezdődik a munka, hogy felhívjuk az utazási irodát a jegyekért, bepakolunk stb.... és a végén borítót nyomtatunk. Mert ez kicsivel több.
Példa: odamegy a súlyemelő, megemeli , visszateszi és kész. Ennyi?

Na jó. Vizsgálják. Meg tudják is, hogy... És ezért v.kik fizetést kapnak. Majd akkor szóljanak, ha változtatni is tudnak rajta. Addig a tökéletesen épeszű halakat is megfogja a háló, meg a szigony és az éhes helybeli. A gyagyásokat könnyebben. Ehhez nálunk nem kell "kivállóság központ".

Úgy mondanám "optikai tuning".  Esetleg odavan az ólomöve elrejtve.

ő nem csúf! Csak nem velem barátkozik sajnos☻

Egy gyerek biztosan nem ilyedne meg. Láttam gyerekeket macskának kifestve. A szülőknek tetszett.

inkább idevaló búvár macska kicsit kiázva

Régi történet, mikor szalad a pap a körzeti megbízotthoz, hogy: Biztos úr! Ellopták a biciklimet. Tanácsolok én magának valamit, hogyan találhatnánk meg a tettest leghamarabb - mondja a rendőr. Amikor vasárnap a misén sorolja a tízparancsolatot és oda ér , hogy :Ne lopj! - Nos aki akkor lehajtja a fejét, az lesz a tettes. Vasárnap mise után szalad a pap: megvan a bicikli! Úgy tett ahogy mondtam?- kérdi a rendőr.  Hát persze, mikor odaértem a felsorolásban, hogy Ne paráználkodj! - rögtön eszembe jutott kinél felejtettem. ☻

Hú, de eltévedtem. A zsidóknak van a tízparancsolat, akik nem is esznek disznót. Keresztény embernek meg csak egy parancs van. Szeretheti a disznót. Meg is eheti. Pusztán szeretetből!

Lenne zúzája, biztosan jóízű lenne! .-)

Elvonják a figyelmemet a malackáról, pedig onnan indultunk. Mikor a katona az életét és vérét adja a hazájáért, ezt az áldozatot meghozza a lábasjószág is a gazdájáért. Nem azt mondjuk, hogy halálacocára, hanem azt: mondcsak malacka, mit adsz a gazdádnak cserébe a sok szép gondtalan napért, finom daráért és gondoskodó figyelméért, mikor beteg voltál és gyógyítgattunk, kényeztettünk, szőrödet kefélgettük, barátságunkkal kitüntettünk... ? Erre malacka: aki a mennybe akar jutni, annak át kell mennie a purgatóriumon ezért bölért ide és pörkölőt, utánna a füstölőt. Ugye mennyivel humánusabb? Teljesen "emberi".

Inkább a transzplantációt választotta és felajánlotta a szerveit, hogy egy csudaszép kutyában tovább éljen. Álljon itt mindannyiónk emlékezetében, hogy a kutyát már nem ettük meg.

Nem mind , csak ez az egyetlenegy.

Emlékszem a tyúkokra. A tojásukért tartottuk őket és néha levesként végezték. Egynek igencsak kalandos élete volt. Kezdődött, hogy nekem ugrott és betört a fejem miatta, még gyerek voltam. Néhány hétre rá, teleette magát fűvel, ezért apám a lábaközé fogta, zsilettel felvágta, kipucolta  a begyét és fehércérnával visszavarta . Szaladt vizet inni. A "műtét " után sokáig kerülte a fazékba jutást. mert.. Jó tojó volt, aztán kotlósnak is bevált sokáig, de úgy tizenötév múlva már csak gubbasztott. Akkor bevittem a munkahelyemre és reggel hattól estig főztük. A németjuhász őrkutya egy hétig rágodott rajta, mire elfogyott neki. Azóta tudom, hogy csak a fiatal pipiket szabad kerülgetni, mert az öreg tyúkoknak rettentően rágós a husa. (biztos igaz ez ránk is)

Én is láttam. Azt a jelenetet, amikor ezt az aranyosnak mondott (de nagyon buta) jószágot kínálták a főszereplőnek. Aki, akkor és ott egy csinos német lány volt. Nem evett belőle. Persze nem ment kárba, mert v.ki más biztosan megette.
Viszont a mondás szerint: amit eszel, azzá leszel  - maradok a jól bevált hazai sertésnél.  Tudod-e milyen sokáig tudnak "malackodni"? ☻

Nem is haragszom. ☺

Nem iszom alkoholt, nem dohányzom és nem adok tanácsokat másoknak. Nem viszek kaját  az útra, eszem amit adnak, nálam huszadrangú kérdés a kaja. Csupán elmondom amit gondolok.
Azaz egy kivétel mégis volt: Kanada több kisvárosának sok éttermében mindenféle jót ettünk. Egy qa elegáns  - ne bántsak senkit - nemzetiségű éttermében én mégsem ettem semmit. Mert az emberek erőszakosak, hát addig-addig faggatak, míg csak elszóltam magam : mert büdös volt. Méltatlankodva mondták: hatszáz dollárt fizettünk, csakhogy meg.... blabla.
Erre a kis időre már nem változom meg.

Vannak a világban humoros emberek. Azzal szórakoznak, hogy bebeszélik a túristának, hogy amit elé raknak az itt nemzeti eledel. A görögök megetetik vele mondjuk a tengeri sün "heréjét", a horvátok nyersen a srimpet, a mexikóiak mindenféle gyíkot , tücsköt , bogarat. A rászedett meg boldogan, önként... (bár gondolkodtam, hogy nyereg alatt szárított lóhússal én is kísérletezhetnék, de nem vitt rá a lélek)
Persze azt már egy ***-os túrista is tudja, hogy ez csak rászedés és eszük ágában nincs megenni a helybelieknek ilyet, egyáltalán még csak megkóstolni sem.
Tanulság: a magyar ember malaca is magyar és nagyonnagy!)

Nagyban rontaná a vadász esélyeit, ha szigonnyal és búvártőrrel, valamint neoprén ruhában, ólomövvel a derekán kellene  levadásznia egy százharminc kilós kocát. Bár innen szép győzni!☻

motto:nincs mentség.
Az ember alapvetően nem érthet mindenhez. Viszon elvárható, hogy legalább a "szakterületén" legyen a toppon. Vannak akik ennek az egy dolognak sem felelnek meg. Hát követ rám, de kerülöm őket. Ezért nem megyek pld: a ...o-ba sem, mert ezt már láttam náluk is úgy 1995-96 körül.

Bíró úr! Nem emlékszem semmire. De igen.

De olyan vastag könyvekbe írja! Ilyen beteg még sose voltam, hogy végig tudtam volna olvasni. Keneth Roberts Északnyugati átjárójához is ki vették a mandulámat mire a végére értem. ☺

Természetesen az IQ vagy IO -t kihagytam, mert jómagam nem vagyok 100-as. Nem is érzem jól magam tökéletes (unalmas) emberek között.  (mondtam is a zEdkának: Jack London a kedvencem)
Akkor a Kovax a barátom. (nem kell mondani neki, majd rádöbben.) ☺
JA! Kösz az infót!

OFF:
Asimov az nagyon hosszú!
On.

Csak kérdezem kíváncsiságból - a legnagyobb barátsággal - : a Kovax a 100-as cm, v. kg melyik oldalán van, ha a mérleg balról és nulláról indul?
Esetleg a napi kilókalória fogyasztása is sokat elárulna....

Amikor Görögországban a búvárkodás szóba került, mindig az a digó tolvajokat szídták! Jöttek a hajóval és vitték amit találtak. Kicsi a világ.

Matematikai (számolós) és informatikai (nézelődős) kutatásokról még csak szó sem volt. Odamentek és láttak valamit. Ettől még nem tudományos a dolog csupán érdekes. Akkor mi a franckarikától lenne ez a helyzet ökosysthema? vagy mi. Szerintem csak egy hely ahol többen vannak mások, mint mi.  Vagy nem? ☻

Valóban nem. Nálunk a tűzcsapból is víz folyik! Életbiztosítást is halálesetre kötnek. Adózott fizetésből veszünk adózott áron benzint és ez csak egyszeres adózás. Stb.☺

Egy idei példa: a mellettem lévő üzletben kábeltévé szolgáltatást lehet rendelni. A fiúk kimentek, a legnagyobb hidegben, egy kis borsodi falu vályogházában egyedül élő öregembernek "ezt" beszerelni. Kétórás fagyos munka után, (parabola a tetőn kész) mikor már a kábellel bent jártak a házban, kérdezik a kisöreget: hová kössük, hol a tévé? Öreg nagyot néz és visszakérdez: Hát nem hoztak ? Én egy kábeltévét rendeltem.
Viccnek indult, mégsem az. Szomorú.

A kerék forog, bár az éppen fennlévők a magasban megszédülve erről elfeledkeznek. Mi most éppen a magunk nyomorúságán nevetünk. Sírhatnánk is, de ezt az örömöt nem adjuk meg az ellenségeinknek. ☺

Szóval az üzleti forgalomról: A főnök nap végén megnézi, hogy az új eladói közül ki hány vevőt szolgált ki. Látja, hogy az egyik csupán egy embert ezért magához hívatja és számonkéri. Rendben, hogy egy vevőt szolgáltam ki - védekezik - de az itt hagyott több mint százezer dollárt! Hogyan? Először is megmutattam neki az új peca botokat, azokból választott néhányat, aztán rájött, hogy rossz helyre jár, ezért vett egy nagyobb hajót a meglévőnél, de ehhez nagyobb kocsi és utánfutó is kellett, hát megvette azokat is. Hmm. Tulajdonképpen mit akart vásárolni a kedves vevő? - kérdi a főnök. A felesége küldte le, hogy vegyen neki tampont. Erre mondtam: ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, legalább menjen el pecázni!

A DH-ban!

És... nyitva van a szeme! Azé' ez már valami!

Jé!!! Ezeket a rendes embereket itt maj'd mind ismerem.

Ez egy rövidítés Te! Franciázó Akcióvezetőt jelent. (mifelénk)
Gratulálok a nyerteseknek! Megérdemlik.

Igen,igen. Van egy könyvem, Horthy a tengerész - és ebben az utolsó oldal néhány sorában van utalás az ilyen helyzetekre.

Hová csalod, hogy ki tud térni?
Bár én is inkább ugatós kutya vagyok, mert a vacsorámat nem merem kockára tenni.

Mééé nem adod vissza??
(Van nekem is egy gyalogságim, de nem adnám oda senkinek! )
Meggondoltam, Edkának adom.

B.U.É.K. Mindenkinek! Optimistán nézve, methogy ez az év biztosan jobb lesz, mint az ezt követő. Erre az évre csak két fontos feladat maradt: pajának venni egy winget és megkeresni az Edka ásóját.

Igazság szerint a szombathelyi Hotel Garasin nagy kedvencem volt egy időben. Sokszor haza se akartam menni. Életemben annyi csinos lányt és kedves embert még nem láttam mint ott. Sztrellásként még kiváltságaink is voltak.
Jepisev altábornagy (az ideiglenesen hazánkban állomásozó szovjet hadsereg egyesített haderőinek vezérkari főnöke) dícséretét is kiérdemeltem.:-) Nem is tudják a helyiek, hogy egy élhető világ az övék és milyen szerencsések. Hmmm.

A söptei lódűtő is jó volt, mert napokat lehetett utánna aludni. (Egyszer ittam fehér bort is, de annak nem volt szőllő tartalma. Viszont az LSD-t mérföldekkel verte.)

O gyűrűs megoldások akár több száz bár nyomást is elviselnek kialakítástól függően.  Van olyan hülye helyzet, hogy egy méteren beázik, azután lejjebb rendesen tömít. (rászorul)
Viszont: merülésnél kiderül. Ne barlangban próbáld ki. A többi nem számít. Nem egy életmentő eszköz.

Egészségedre! A kedvencem ott és akkor a medoknoár volt.
(bocs nem tudnám betűzni, igazság szerint olvasni sem tudtam, csak v.mi ilyesmi rémlik.)

Boldog OG napot !  
(Most ha szamoai lennél, pont annyi születésnapod lenne, ahány éves vagy. )

Még van két napja! Aztán törleszt ám. (winget venni frann kamatra??)

Jobb szeretem azokat a hajókat, amik nem süllyednek el. Ez a Titanic nekem v.hogy nem jó ómen.  Tizennégy misiért meg annyi minden szebbet láthat az ember. Nem? Önfeláldozóan ennyit a nejemre költenék szívesen. Megérdemelné. ☺