Persze én is szavazok.
A regisztráción kívül nincs semmi feltételhez kötve a szavazás és kifejezetten előnyös, ha minnél többen szavaznak.

Már bocsáss meg, de az, hogy nem küldök fotót, még igazán nem indok arra, hogy ne dícsérd meg őket...

Először arra gondoltam, de akkor jönne a kavarodás, hogy Kis vagy Kiss. Esetleg Kish. A Nagy az egyértelmű. Akár lehet egyszerűen PÁL-nak írni.

Szégyelld magad! Legközelebb jobban gondold meg, kit dícsérsz meg!

A lakhelyemül szolgáló szekrény felszereléséről (ahol a búvárfelszerelésem meglevő darabjait is tárolom) értekeztünk Garfield mesterrel és erről jutott eszembe, hogy meg kellene osztanom azt az örömhírt, hogy mivel tudok hozzájárulni a DC est sikeréhez.
Persze ez egy forradalmárnak túl bonyolult, mert te csak gépkarabélyokban és molotov-koktélokban tudsz gondolkozni...

Na, megvan a megoldás pupákok.
Szóval aszongyák jogász ismerőseim, hogy minden embernek alanyi joga, hogy életében egyszer megváltoztassa a nevét.
Úgyhogy meg kell beszélni az Anyakönyvi Hivatallal, hogy egy ügyintéző odamegy a krimóhoz és minden belépni szándékozó férfi nevét Nagy Pálra, a női hölgyekét Nagy Évára módosítják és az új személyi igazolványokat a helyszínen ki is állítják. Így összesen egy férfi és egy női nevet kell megjegyezni...

Ó, hát ennyire már ismerlek. És örömet akartam szerezni Neked.
Amúgy az utóbbira gondoltam :-)

Szerintem egy kicsit túlbecsülöd a Művésznőt... :-))

Inkább aludnék...
Erről jut eszembe, hogy hálásak lehettek nekem. Ugyan a szombati bulira aligha tudok elmenni, de időt és fáradtságot nem kímélve elintéztem nektek, hogy Kiszel művésznő egy fél órás műsort adjon nektek fele gázsiért. Remélem örültök...

No várjál csak, várjál csak. Ez valami célzásféle volt Zookra?!

Már mihez képest régebben?

Nana! A szekrény az én privát lakosztályom! Az én házam az én váram, kedves 6ás, oda csak ne kűggyé te senkit!

Világbéke? Te most jó akarsz lenni, vagy szépségversenyen akarsz indulni?!

Egy jó kis kínvallatást azért megpróbálhatnánk.
Először is itt volt az a jó kis videoklip Kiszel Tünde művésznőtől...

3-ad osztályú? Sima sorállományú genyó...

Amikor ezt olvastam, olyan érzésem volt, mintha ez egy nekrológ lenne...

Aztán jön az a drága emberszerető Vanek és ezt mondja: Kedves PDIC! Szerintem hagyd abba a kisujjad nyújtogatását, mert baromira fog fájni, rosszabb esetben tönkremennek az izületeid és az igazán nem lenne jó. :)

Tényleg, miért nincs?!

Azért ez a PDIC jelmez elgondolkoztatna...

Szóval te, meg DUPLA... és Kovi?!

Hát igen, Garfieldből még a nulla is sok, hát még az egy, mert az egy már rengeteg...

Továbbá "Tetra" textilpelenkát használtok, és még kezdő szülők vagytok, mert látszik, hogy szépen ki van vasalva és élére hajtogatva volt eltéve.

És a gecet miért kell kiírni?
"Hülye, hülyébb leghülyébb, postás, rendőr, vasutas"

Továbbá azt is látjuk, hogy a fényképeződön csuklószíj van, ami a kis kompakt gépekre jellemző.

Vazzeg, magyarul tilos lenne?

Te megjavulni készülsz? Aggódom érted...

És ez a Best of Kovi lenne?

Na most a naivitásnak is vannak fokozatai, ez például nem a skála alját demonstrálja.

Szóval te az álló szervet szereted. Mindig is gyanús voltál nekem egy kicsit, de ilyen őszinte beismerésre azért nem számítottam.
Pygmy, mehet a keretezés...

Hű medve, te aztán piszok gyorsan reagálsz :-)
Bár ahhoz képest, hogy már kiirtottak, nem is rossz...

Ebből is látszik, hogy a férfiaknak a fröccs nem szórakozás, hanem alapvető létszükséglet. :-))

Mint mindenben, a péniszlehullásban is van némi hibaszázalék, jó példának itt vagy te. De hogy tanítsalak egy kicsit:
egyszer próbáld ki, hogy hugyozás közben megfogod a répádat és célzol vele. Meglepően jó eredményeket lehet elérni egy kis gyakorlással, és nem is kell leülni az összefröcskölés megelőzése érdekében. Nekem legalábbis bevált...

Először mindenki férfinak indul, csak a butábbakról még az anyaméhben lepottyan a pénisz...

Halaknál az ungibungi tudtommal nem is úgy megy, mint a macskáknál, hanem ügyesen egymás érintése nélkül is lerendezik az ügyet. Ez igen higiénikus és ráadásul az sem gond, ha a hímnek (a kövér csíkos macskákhoz hasonlóan) nem áll fel a műszer...

"Sajnos" nincs varázsgombám.
Ellenben ez a kérdés most komolyan érdekelne, hogy mi alapján definiálják a hím, illetve nőstény fogalmát, hogy tudományos szinten is elfogadott, hogy az átlagostól eltérően a hím hordja ki az utódokat. (Felteszem, hogy nem arról van szó, hogy a nőstény lerakja a petéket, a hím megtermékenyíti, majd "magába gyűjti").
Mondjuk genetikai alapja van, mondjuk az embert analógiaként használva, hogy a férfiaknak kétféle kromoszómájuk van (xy) nőknek egyféle (x). Tahát mondjuk a terhes pygmy hímek kétféle kromoszómával bírna, míg a nőstények eggyel, vagy ez teljesen téves elgondolás és tényleg a varázsgomba a magyarázat?

Csak a definícijót nem értem. Akkor miért nem a hímet nevezik nősténynek és fordítva? Ebben az esetben mi az, amiért hímnek hívjuk a nőstény dolgát tevőt és fordítva? Pár biológus a kelleténél kissé jobban betépett varázsgombából, vagy mi? Luciiiiiiii, segíts!

Kihagyom, majd holnap elolvasom a DC-s élménybeszámolót ;-PP

Hoppá, nem ma lesz a vízalatti futóverseny az újhegyiben?

Hm, hát látogass meg, a többit meglátjuk...
Nem kell ajándékot osztogatni, de én megtenném...

Tessék, én rád szavaztam ebben a fordulóban. (ez ugyan nem igaz, de törődésnek tökéletes) :-)

Miért kérded?
Amúgy nem. És szerintem ezért hálás lehet mindenki. Ugyanis ami "ajándékot" én most kéretlenül is osztogatnék, annak kevesen örülnének... :-((

Jééé, a Divexnek megcsinálták végre a honlapját?! Ideje volt...

Fürdőszobai eszköz? Csak nem ecetes vízkőoldó?!

Nem kell az összes apróbetűs részt bekeretezni...

Gondolom hiba...
Bár végső soron egy macska aranyerények szaervizelése ontopik téma... Utána ajánlott ecettel kenegetni...

Óó, hát ezen ne múljék te pancser ecetkavaró :-))

Ez olyan, mint amikor új, kívánatos kakas érkezik a baromfiudvarba, aki el is kezdi kergetni az egyik tyúkot. A tyúk futás közben morfondírozik: ha most rögtön megállok, kurvának néz, ha sokáig futok, még túlzottan elfárad. Azt hiszem futok még egy kicsit és elbotlok...

Szóval a hátad mögé figyelgetsz, aztán egyszer csak eléd tolnak egy sört...?

Figyu, adok gumikesztyűt, meg lemezvágó ollót. Ha akarod orrcsipeszt is. Gondolj arra, hogy neked ugyan undorító meló lesz, de Garfield milyen hálás lesz érte...

Igazad van.
Pygmy! Módosítok! Garfield vastag aranyerébe keretezd...

Vastag aranykeretbe legyen szíves... :-)

Vízkőoldani remek választás.
Sót eltávolítani felesleges.
Jó kis salátalevekből szinte nélkülözhetetlen.
Állítólag darázscsípésre is kiváló.