Arról nem is beszélve, hogy csak az eredetit érdemes másolni, mert minden másolatnak romlik a minősége. :)

Azt nem tudom, de azt látom, hogy egy hozzászóláson belül sikerült nyalizni és beszólni. Szép teljesítmény. :))

No de kifizette?!

Hány eurot kerestél? :)

Sértésnek semmiképp. :)

Azért ilyet is ritkán hallani egy nőtől... ;-))

Ez Dijjja feladata... :-)

Lopd el a Hapci motorost. A többit megoldjuk. :))

Egy érdekes cikk.

Én kérem csak új szempontokról beszéltem. De nagy hiba lenne tőlem előre kiszivárogtatni a tender egyes fontos elemeit. :-)

Hm, sajátos. :~)
Új szempontok merültek fel a tender-kiírásban. Tudtam én, hogy nem szabad elkapkodni. :-))

Hm, valaki tudná idézni, hogy hogyan is szólt az eredeti "diszkréten kritizált" hirdetés? Akár privátban...

Öö, izé, biztos tudni akarod az indokát?!

Az Iron Man majd akkor, ha az öttusa már jól megy.

Má' megint terel!

Nem lehetne, hogy helyettem is sportolj egy keveset? Legyen mondjuk öttusa. Megosztozhatunk a sportágakon. A lövészetet vállalom.

Hm, a frissen felvett titkárnő még nem szokta meg Luci munkatempóját és izomláza lett?! Mivel Luci állítólag nem kávézik, Aladár pedig a manuális munkát delegálja, túl sok mindenre már nem tudok gondolni.

Remek. Akkor már csak azt kell megbeszélni, hogy Aladár mikor és hova hozza a palacsintát.

Tökéletes nap egy nő és egy férfi számára:

Nő számára:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszert
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyi
edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkerettel
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, amit egy masszázs követ az
erős de mégis barátságos fickótól,
aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két fő részére, amit tánc követ és közben
sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni


A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás yacht-tal, az összes kiserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
marijuana és hardcore pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Don Perignon, hatalmas, zaftos
steak, amit meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hirösszefoglalo.
Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül

Ez a "rescue vizsgám" elég átlátszó trükk volt, hogy megpróbálsz kibújni a büntetés alól...

No várj csak! Luci, megoldható lenne, hogy tartsál nekem soron kívül egy (ingyenes) rescue vizsgát? (Vízbe nem is kell menni, még a közelébe se és az se baj ha megbukok, a palacsintából meg kapsz 50% részesedést)

Hoppá! Ezek szerint Aladár egy potenciális mobiltelefonos tömeggyilkos, de legalábbis többször elkövette a légiközlekedés biztonságának gondatlan veszélyeztetését. Szerintem ez tűrhetetlen!
Követelem, hogy kobozzuk el Aladár búvárfelszerelését és őt meg ítéljük tíz év szigorított palacsintasütésre! (Azaz tíz éven belül ha bármelyikünk palacsintát kíván, Aladár köteles azonnal sütni neki és házhoz szállítani.)

Bizony. És visszafelé is működik sajnos.
Parlagfű szezon idején mentünk Horvátországba. Kimentünk, egy fél nap alatt teljesen elmúlt. Jöttünk haza, alig értünk el a Balatonig és ismét erősen előjött. :-(

Hát igen, erre is bőven van esély.
Mondjuk utazott a gépen olyan, akinek célszerű volt nem megérkeznie...

Első lépésként ezeket a virágokat kéne egy kis Reglone-nal lepermetezni, mert így ránézésre durván allergének és az azért segít. És érzésre is közelebb kerülne Dahab.

Azt nem tudom, hogy volt-e ilyen, de még egy hét sem telt el és azért jópárezer négyzetkilométert kell átmolyolni és lehet, hogy tényleg csak néhány apróbb-nagyobb roncsdarab úszkál a vízen. Szerintem azért kell még időt adni nekik.

Régebben a klubban előfordult, hogy az egyik vitorlást letérte a vihar a horgonyról egy este, azaz jól eltűnt a hajó a Balatonon. Másnap keresték motorcsónakokkal, helikopterrel(!) és majd egy napig nem találták. Pedig méterre pontosan tudták, hogy honnan szakadt le, ismert volt a szélirány, tehát praktikusan egy néhány kilométer széles, max 8 km hosszú sávban kellett keresni egy 7 méteres hajót. Ehhez képest egy repülőgéproncsot az óceánban...

(Végül meglett, a Siófoki mólótól néhány száz méterre...)


Amúgy az is remek összeesküvéselmélet lehet, hogy ügyes géprablók a radarok vakzónájában gépet megszerzik, transzponder kikapcs, rádió kikapcs, majd szépen alacsonyan elrepülnek valahova Kolumbiába, vagy akárhova és pár hét múlva jön a váltságdíjasdi.

Na ebben tudok segíteni, bár nem vagyok igazán szakképzett robbantási szakértő...

Azért el tudok képzelni olyan esetet, hogy a személyzetnek nincs ideje semmiféle vészjelzést leadni, bár tényleg csekély eséllyel.

Miért nem süllyednel el egyes darabok? Ugyanazért, amiért egy fejjel lefelé fordított pohár sem süllyed el. Vagy egy acélkonténer, amit a hajók előszeretettel elhagynak. Pedig azok sem hermetikusan zárnak, ha nem tévedek.

Erre nem. Jó nagy hólyag kéne. Valszeg túl nagy.

Nem. Aladár nem lehet magántitkár, maximum a titkárnők gyöngye.

Felfúvódik? Nem sokat érne, ha a roncs belsejében van. Maximum az "aktuális plafonhoz" tapadna.

Azért a műhold sem mindenható és nem biztos, hogy ippeg az óceán egy nem túlzottan érdekes pontja felett repkedett az aktuális kémműhold.

Te ElChe! Voltál te már nős?! Vagy még csak a demóverziókat próbálgattad? :-))

Sebész?! Te jó ég! Vajon mi volt abban a dorogi gulyásban?! (Bár ízre jó volt, de akkor is a tudat, hogy esetleg kannibálok lettünk... az egészen lenyűgöz. :-) )

Nana! Azért ne keverd össze A Magántitkárt egy titkárnővel. Még akkor sem, ha Aladár az a bizonyos titkárnő...

Micsoda?! Szabotázs! Küldöm újra.

Legalábbis a publikus részét...

Igenis, értettem. Az emilt már forwardoltam is őFőAladárságodnak!

Kontár?! No de Mester! Küldtem neked egy emilkét.

Na most sajnálom igazám, hogy úriember vagyok. És kezdem hinni, hogy tényleg úrinő vagy. :-P

Nem kell, csak érdemes. :))
Az úrinő nem... hanem ...
A pontozott részek azért vannak, mert úriember vagyok. :-)

Na mutasd, hol csípett meg az a gonosz tűzőgép.

Legionella...

Többszörös tévedésben vagy!
Egyrészt rögtön felvetettem, hogy teljes alakos kép kell.
Másrészt a bikinis kép viszont sajnos orvosi szempontból nem elfogadható, mert könnyen lehet, hogy az általa elfedett bőrfelületen is vannak árulkodó nyomok.

Vagy arra célzol, hogy téged is megcsípett (meg fog csípni) valami és képet szeretnél küldeni?!

Már bocsi, de ahhoz rendesen kéne látni, de ezen a kis képen alig jön át valami. Különben is a kép jobb széle kicsit beégett és a brillanciája sem tökéletes.

Elég ha a fotókat elküldi. A diagnózist mi itten felállítjuk jól. (A macska esetleg mást is, de őt meg az asszony majd jól fejbeveri.)

És ha nagyon megnyomod, akkor nagyon fáj?

A bemenetelnél ez nem feltétel. A kijövetelnél már adottság. :))

Ilyenek a nők!
Mi rendes pasik itt aggódunk seshat egészségéért, felajánljuk diagnosztikai és gyógyítási képességeink legjavát, erre idejössz pocskondiázni a bőrét?! Csúnya dolog a féltékenység...

Szerinted ez vízkő, hogy ecettel akarsz nekiesni?