Huhh, nincsenek testőreim, akkó inkább nem megyek el oda én...

Csak mellesleg jegyzem meg, ha a Dupla berágna rád, nem veled mosatná, hanem veled mosná fel a színpadot...  :-)

aljas rágalom, én nem vadászom, kérem engem mindig megkeresnek.
nehéz dolog ez a népszerűség.

Az Isaurába is kellett volna ostorhang, de nem tudták megfizetni.

Egyébként az ostorsuhogást baromi drágán csinálom, ezért nem ajánlottam fel....

Megmondalak.....

Időnként illik is rá.:)

A műfaji sajátosságokból adódóan ezt a filmet nem zenére, hanem giccsre vágjuk, ezért barátság ide, szimpátia oda most csak a csálingerség marad. Persze azért majd lehet sűrűn bólogatni, (tök jól csinálod) csak most nem lesz hozzá tuc-tuc zene :-)

Mindíg úgy olvasom, hogy árvadász :)))

Hádehádeháde esztet én nem így gondoltam. Van itt valaki, aki apró protekcióval be tudna ajánlani egy jó kis szerepre, mert ez a DUPLA, aki egyébként eddig nagyon szimpi volt, lassan felmosatná velem a színpadot. Komoly veszélyben érzem a zenére vágós barátságunkat :)))

A Zújfiúk piros lakk tangában szórakoztatják a művésznőket, és sebesen hordják a szendvicset, meg a söröket a stábnak. Ha jól leszel, lehetsz ostorsuhogás az utószinkronba.

6ás csak exkuzálta magát...

Úgy olvastam korábban, hogy azarabdémont inkább az állítmányok csigázzák fel. :-)))

szívesen, de ne feledd, semmi állítmány, csakis alany.

Amennyiben igen csinos búvárlányok végzik a műveletet és a film elején egy bekarikázott 18-as látható, engem kikötözhettek. Nem kell, hogy főhős legyek, de mindenképpen pozitív szereplő, aki a meggyalázás után elnyeri méltó jutalmát. :) Néhány javaslat a forgatókönyvbe: A búvárlányok tépőzáras shortyt viseljenek, amely átlátszó. A kikötözöztt szereplő nem kell, hogy korbácsütésekben és tűszúrásokban részesüljön, vagy ha igen, akkor csak dublőrrel vállalom (persze nem vagyok lusta, ezért csak a fájdalmas részekre kellene).

A kisportolt alkatot addig megoldom valahogy.  

" nő, mint minden nő (.... ) kikötözi (a félmeztelen kisportolt) alanyunkat, és hosszadalmas kínzásba kezd... "

Atyaég, én eddig elfecséreltem az életemet. áááááás, köszönöm a helyes út megmutatását!

Én a hatásvadász defekt szerepére szeretnék jelentkezni! Önéletrajz, motivációs levél megy!

199 centi magas, világítóan fehér-sárga bőrű, vágott a szeme, copfban van a haja, tavaly ő nyerte a sumo világbajnokságot, és egy egész (nyers) kékbálnát eszik vacsorára.
Még mindig érdekel????

Bocsánat, de nem küldenétek nekem is abból a jó kis anyagból, amit ti ma beszedtetek???

Taps. Ováció. Mester! Zseni vagy. :))

De egy csíkos macskát hiányolok belőle. Mondjuk elveszik a lasagne-ját és a video kameráját, amitől szörnyű haragra gerjed és nem csinál semmit csak csücsörít. Na aztán a sörét és az uszonyát is elveszi a gonosz fő hősnő. Ettől aztán olyan feszült lesz, hogy turbánba sodorja szakállát miközben altatódalt énekel. A gonosz nő elalszik, mire a csíkos beáztatja kameráját  a mosdóban, mivel macska szőr esett az O-gyűrűre.

Nagy valami ilyesmi. :)

Engem ez a bajszos, kisportolt testű főhős egyre jobban érdekel. Persze csak filmszakmai alapon.

Tisztelt Ga'zsi úr, dik mán he!

köszönöm megtizedelő szavait.

kezdetnek saját tapasztalatból merítve, izgalmas üldözési jelenet fontolgatok.
a főhös hetykebajszú magyar legény szekérrel üldözőbe veszi a gunusz néni kabrióját.
ostorát indysen a száguldó cabrió kormányára csavarintja, és egy határozott ugrással ott terem a jobbegyben.
itt mindenképen egy esetleg több (igény szerint) hosszú és harcias ária következzék, melyben kölcsönösen ecsetelik egymás iránti ellenérzésüket.
ennek egy éles kanyar vet véget, ahol is a főhős és a jármű mozgási vektora eltérő irányt vesznek, mely mély benyomást tesz a férfi fejére, aki nem által elalélni. a nő, mint minden nő kihasználja a férfi pillanatnyi beszámíthatatlanságát, és ha nem is megy hozzá feleségül, de kikötözi (a félmeztelen kisportolt) alanyunkat, és hosszadalmas kínzásba kezd. természetesen ének aláfestéssel. a főhős bátran tűri, már épp megtörne, mikor vágókép, és mindeki táncol és énekel.

amennyiben felkeletetem érdeklődését, ez esetben fúj, és kérem dobálja meg magát tojással.

Üdvözlettel:  mint korábban is

Tisztelt Soká Vadász Úr!

Stefivel kapcsolatos megjegyzése olyan fokú élettapasztalatról, bölcsességről és lényeglátásról tesz tanúbizonyságot, hogy fontolgatom: Önre bíznám a forgatókönyvet.
Vázlatnak tökéletesen megfelel azarabdémon (19 hsz) sémája, de fel kellene dobni néhány hatásvadász (d)efekttel. Biztosan menni fog. A szerződés.

Üdvözlettel: Dupla Gázsi

Hm, akkor én nem férek be a projektbe, mert mi egyetemistaként a Dragonballt néztük.

Én is jelentkeznék, ugyanis már egyetemi kollégiumi éveim alatt felsőfokú jártasságot szereztem a bollywoodi "HBP" filmek terén (harcos - b.szós-partraszállós), valamint a zsánn-klód-fándámm féle "felbosszantják - bosszút áll" algoritmus szerinti filmekben.
Bízva kedvező elbírálásukban, köszönettel
azarabdémon

:-DDD

na akkor itt az ideje, hogy villogjak az altalam vegignezett indonez horrorfilmmel, ugy latom...

Az összes indiai film együttvéve is semmiség egy arab szappanoperához képest :-)

Tisztelt Dupla úr,

Személyesen ugyan nem ismerjük egymást, amit pedig Stefi mond az nem mérvadó, de úgy érzem, hogy rám van szükségük, mint szakártőre.
Indiai utazásom során több ilyen filmet kellett végigszenvednem a távolsági buszokon, és bátran állíthatom, hogy nagy jártasságot szereztem a Bollywood-i filmek terén.

Üdvözlettel: áááááávadász
hivatésos bollywoodi filmek nagy nagy szakértője

tenyleg nem erted :D

Akkor mi értelme van az egész projektnek?!?:)

A bikinit nem értem. Nem Baywatch klónt csinálunk.

Semmi baj. Remélem, ez is olyan film lesz, amiben a szegény, csúnya lány beleszeret a jótestű gazdag pasiba. Csak jól járhatok.

Casting előtt az egész alakos bikinis képeket várja Mr Double, az executive producer...

Ahhoz pl egzotikus helyekre kellene jönnöd velünk, kedves Sztahanov.

(Mellesleg én forgattam egy filmet Mexicoban, csak össze kellene hoznom)

Szóljatok majd, h mikor lesz a casting.

Figyelj, Garf! Ha már ekkora az igény rá kellene egy ilyen megölik-bosszú-kalandozik-megmenekül-eldanolja filmet forgatnunk. Itt a dc-n szétaláznának vele minket, (Jules se köszönne vissza többet) de keresnénk egy kazal pénzt, amiből aztán csinálhatnánk művészfilmeket, ám nem fogunk, mert nem tudunk, de azért próbálkoznánk vele egzotikus helyszíneken.

Így van. Mit gondoltok, ha működne, nem karcolgatnám állandóan a merülőtársak bőrét...???

Kivételesen egyetértek a Lusta Macskával, legutóbb Szudánban többször is úgy merültem, hogy nyílt seb (nem is kicsi, kb 10 cm2) volt a lábam szárán, mert egy éjszakain vmibe belevertem a zodiacban. A szürkék és a pörölyök a közelben jártak, de le se tojták a "vérszagot". A nagy fehérrel pesze nem kísérleteznék. :)

Kár, hogy nem BIG Blue a film címe. Egy halom zsét perelhetne Vasmacska szerzői és szomszédos jogok megsértése miatt a dc-nek. Pénznek, s vérnek nincs szaga!

Nem vagyok egy cápa-szakértő, de attól tartok, a cápák nagyjából leszarják az embervért.
Legalábbis a nagy részük, amelyik nem táplálkozik emlősökkel.

De hát a cápa etetés az cápa etetés, nem?

Hehe, ezek az indiai filmek tényleg nagyon kemények, nehéz elhinni, hogy ott ezt szeretik, dehát izlések és pofonok. Erről a szivárgó vérről eszembejut ausztrál cápaetetésen az egyik srác storyja, ő korallal vágta el a lábát, no ő sem volt épp nyugodt amikor rájött, dől a vér a lábából, körülötte meg a kajától felajzott cápák köröznek :)