nem, de jó helyen jársz. valójában jegesmedve vagyok, de mivel éppen kihalni készülök, és mert a kor előrehaladtával egyre kevésbé szeretem a hideget, szóval e két dolog okán a "jeges"-t elhagytam...

Az rendben is van, te Kabóca.
De hogy jön Vanek az úriemberhez????

Vaneknak?! hát ez egy igazi jópofa *Vanek stílusában*. szóval ez az egyén, aki itten szerény titkárnak álcázza a felforgató tevékenységét e lap hasábjain, szóval ez engemet lekabócázott sok-sok hozzászólással ezelőtt, és oda folymatosan visszatér...

Te egy finn Medve vagy?

helló:)

igen, én is úgy vélem. noha Medve csak egy van...

mármint mi? a műtrágya? nem én vagyok az a bizonyos, de mint sok minden máshoz kerek e világon, természetesen a csigákhoz is nagy mélységekben értek:))

A vidéki élet örömei....
A vakond egyébként védett állat, ami azt jelenti, hogy csak tanuk nélkül szabad agyonütni félelmes éji órán, amire persze én nem bíztatlak, sőt...
Én például lusta lennék és hagynám a kertemet elcsigásodni, kabócásodni, vakondosodni stb.
Persze ezért biztos megszólnának...
Vigaszul csak annyit még, hogy akik értenek a növényekhez (no az nem én vagyok) azoknak sokkal több bajuk van, mert minden egyes levél elszáradáshoz tudnak egy olyan betegséget ami kiírtja az egész kertjüket. :-)

japp, végül is ha nylon zacsiba csomagolsz, akkor olcsón lehet kijönni a súlyproblémából is:) ami meg a panaszvonalat illeti, éppen tegnapi írás. megéri megnézni:((( http://homar.blog.hu/2008/06/04/a_wizz_air_objektive_a_legpofatlanabb_ceg

Off téma, nem biztosítós, hanem rendőrös-lopásos:

Tavaly Olaszországban ellopták a zuram snowboardját a vendéglő elől. Jóhiszeműen és rosszkedvvel elmentem a helyi rendőrhöz, aki az olasz nyelven kívül más nyelvet nem birtokolt (nemzetközi síparadicsom!), nálam azonban az olasz pont hiányzott a repertoárból. A férjem eközben terepszemlét tartott az induló autók és buszok csomagtartójában.
Namármost én igen kezdetleges angol mondattal (ez mindig bejön) és activity-partiban megirigylendő gesztikulációkkal közlöm a fiatal helyi erővel, hogy: máj házbendc sznóbord dizöppírd, azaz: eltűnt az uram sznóbordja.
A rendőr kerekre mereszti a szemét, kérdi (angolul!), mikor. Mondom kb 45 perce. Hatóság beizgul, wókitókiján mond valamit egy másik hatóságnak olaszul. Intézkedés nagy erőkkel beindul. Gondoltam magamban, igazán megtanulhatná ez a gyorsaságot és lelkiismeretességet a magyar hatóság egy sima (?) lopási ügy kapcsán. Leültetnek, kis idő múlva az ajtóban megjelenik több rendőr, akik továbbra is csak olaszul beszélnek. Kérdőn rámnéznek, én elismétlem angolul, németül, magyarul és oroszul, hogy eltűnt a férjem sznóbordja. Ismét wókitóki, az egyik mutogatja, hogy jön már a helikopter(!). Kezdtem magam kellemetlenül érezni. Másik hatóság kérdi, mekkora volt. Mondom, hogy kb 185 cm. Ismét vókitóki, majd egy kérdést tettek fel, amit nem értettem, de aztán megkérdezték egyszerűbben: jelló? red? blú? Gondoltam, leírást akarnak a (drága és vadiúj) hódeszkáról, hát válaszolám vala, hogy darkred.

Na, nyilván kitaláltátok a végét....  Ebben a pillanatban belépett a zuram, dolgavégeztével és sikertelenül. Bemutatkozott. Óriási kiabálás kezdődött, majdnem meglincseltek minket, - hát nekem csak ekkor esett le, hogy ezek végig azt hitték, hogy a 185 cm-es uram tűnt el, sötétpiros kabátban. Amikor megtudták, hogy "csak" a deszkája tűnt el, kizavartak minket az épületből, szinte megkergettek. Másnap a szállodában megjelent a local rendőrfőnök, és közölte, hogy fizessük ki a helikopter díját és az "erősítés" helyszínre érkezésének költségeit. A férjem közölte vele, hogy egy rendőrnyelvtanfolyam-költségbe szívesen beszáll, de hagyjanak minket békén.
Nem ragozom tovább, nem voltak hajlandók papírt kiállítani a káreseményről, mert úgy érezték, átvágtuk őket (egyébként utólag tudtam meg, hogy a deszkára nem érvényes a biztosítás).

ui: Furcsállom, hogy az "Eltűnt a férjem sznóbordja" mondatból az "eltűnt" és a "férjem" szót értették meg, a snowboard szót nem.... Eszembejutott egy vicc, amikor egy arab bemegy egy európai kisvendéglőbe, odalép a pulthoz és mondja "Harama kebaha markahal fatah coca-cola" Mire a csapos: Egy pohár jéghideg micsodát??"

Ez így igaz. De Vaneknak mi köze van hozzá???

ide figyejjen Maga, akadjunk már le erről a Kabócázásról. nem méltó egy uriemberhez:)

aha, szia másik Medve

Nem, ez egy másik medve.

Jaj, ne butáskodj! Sokkal jobbat tudok, kiviszed az összes szajrét ölben a reptérre, oszt rápakolod hűvös halomban arra az izére, ami olyan szalagos kotont húz a csomagokra, oszt csinál belőle egy csinos kis picurka kézipoggyászt és dudorászva mégy becsekkolni, lóbálva az apró kis csomagcsát.

:-)), jaja, keresek és biztos találok poloskát is, valahol, de mi köze a nemzetbiztonsághoz? (azt tudom, hogy ízre keserű, egy tanárom egyszer mesélte, hogy nyitott szájjal aludt, berepült, ő reflexből megrágta, oszt napokig köpködött, mert kesere vót az istenadta, de nagyon.) És akkor még nem beszéltünk a levéltetűről, kutyabolháról, fénysebességgel közlekedő gilisztákról, meg van egy 5 centis bogár, aki röpköd, de én állítom, hogy a szomszéd nyanya az seprűnyélen, lekicsinyíti magát, oszt úgy oson kertről kertre és csigapetéket szór az égből...

atyagatya, az meg mi a szösz??
Te vagy az Mackó, többszörös utitársam a Garf-toursból, akinek szakmája érteni a csigákhoz is, csak eddig lappangott csiga-ügyben?

Legújabban az a módi, hogy ha nem vagy elégedett a neked nyújtott szolgláltatással, akkor fizess, mert diíjkötelessé tették a reklamációt bizonyos szolgáltatóknál. Hogy ez mekkora pofátlanság! Nem elég, hogy rosszul szolgáltat, de ha emiatt panaszkodni akarsz, akkor előbb fizess. Nem tudom, hogy a repülős társaságoknál  ezt bevezették-e, de több szolgáltató cégnél már találkoztam ilyennel.
Ideje lenne felvenni a munkakabátomat....

Méghogy nem a poggyász része a táska? hát akkor mi a fene? A csomagm csak úgy belső kohézió folytán marad egyben?
De ha így is lenne, akkor tessék szives levonni a poggyászom súlyából a táska súlyát  a mérlegelésnél. És akkor nem fogok görcsölni pehelykönnyű táskák beszerzésével...Lassan ugyanis már  ott tartunk, hogy néhány erős kukazsákba leszünk kénytelen csomagolni a cuccainkat, átkötve  és csinos madzag füllel ellátva.

Nono, a szeretve tisztelt Kabóca nevű altisztünk nevét feleslegesen szádra ne vedd, hacsak nem akarsz egy könnyű gépfegyverrel rohangászni, esetleg egy Mehár nevű törökkel egy cellában ücsörögni...

Vazzeg, van egy turbóvakondod és még nem szálltál be a metróbizniszbe?! RégÉszbe kaphattál volna, hogy mekkora pénz van ebben is. Kész kincsesbánya a kerted. Ha poloskáid is vannak (miért ne lennének?!) a nemzetbiztonsági szolgálattal is üzletelhetnél...

izé, erről azért tudnék mesélni, hogy az egész világon milyen garanciát jelent a DAN... nekem eddig a gyöngyhalász jött be, bár ott is volt már meglepim. (mondjuk most arról ne beszéljünk, hogy egyes biztosítóknál a búvárruha az nem a felszerelés része, hanem de facto ruhanemű, mint tuggyuk...) szóval asszem tavaly, vagy tavalyelőtt egyiptomból hazajövet nem tudtam nem észre venni, hogy a táskám több apró részletben leledzik a csomagkiadó szallagon. nem hiányzott semmi, csak ippen darabokra szaggattatott a tatyó. oky, malévos maca: nem menetrendszerinti járat, ez őket nem érinti (mondom hopp!) biztosító - és ez a lényeg -: a ---- táska maga az nem a poggyász része (!!!) -----. ez a gyöngyhalász volt... persze senki nem fizetett és bavallom őszintén, hogy 40 rugó miatt nem volt kedvem hisztizni, de azért annyi parasztot, amennyi ezen a világon él...

nem overdózoltad a műtrágyát vajh'?

Hmm, emberevő, tajtékos, kabóca.... csak nem Verdier őrmester személyesen????

Nem hiszem, hogy emberevés közben lesz tajtékos :-) bár...

Köszi Luci! Mint haditudósító jelentem, győzelemre állunk, de most amit meghagytak a csigák egy turbóvakond, nem, inkább vérvakond tolja ki a földből. Hát ennek már sosem lesz vége???? Mindennap izgulni kell valamiért? ha másért nem, hogy a nyuszi kimoderál...:-)

"tajtékos kabócák"

Egyébként tényleg van valami igaza Garf-nak. Ha valóban olyan köpet szerű habos valami akkor az a tajtékos kabócáknak a petebölcsője lehet. Nem különösebben izgalmas bár ha sok van belőle lehet, hogy megeszik azt amit a csigák hagynak. Amire gondolok az egy két centi átmérőjű fehéres habos gömb alakú dolog. De lehet más is így látatlanban azért ne vedd készpénznek.

Habszerű váladék?
Nagyon eccerű: apa esténként, miután beténtázott, leökizi a virágágyásodat...

Off (senki se olvassa el, magánközlemény, de nagyon általános, ezért itt :-) Bunny! Kegyelem!

Luci, megszakértenéd: "A meztelen csigákból nálam is többféle színű található:rozsda,vaj vagy halványzöld. Én írtom mind, az a biztos. Viszont lenne 1 kérdésem: A nővényeim tövében habszerű váladékot találok mostanában. Főleg ahol a csigák is felbukkannak. Ki tudja mi lehet az?" - kérdezi valaki és engem is nagyon érdekel a válasz. Édes Luckó, aggyá' mán választ!
Köszi

On

A biztosítók nagyon szeretnek biztosítási titokra hivatkozni. Egy polgári perben, amiben a biztosítót perli a károsult, volt olyan alperesi nyilatkozat, hogy a biztosító nem volt hajlandó a bíróság elé tárni  azokat az irtatokat, orvosi vizsgálatok anyagát, ami alapján a károsultnak, a pert megelőző  egyezkedéses eljárásban felajánlott x  Ft. kártérítési összeget.
Külön tanfolyamot tartott a biztosítós jogásznak a bíró, a titok fogalmáról, jogosultjairól, hogy a titok nem tehető hozzáférhetetlenné az előtt, akivel kapcsolatos,  és komoly bírságot helyezett kilátásba a további titkolózás esetén.

És minden, biztosítóval kötött egyezségnek az a záró mondata, hogy és a "károsult kötelezettséget vállal arra, hogy az egyezség tartalmát biztosítási titokként kezeli, arról másnak  sem felvilágosítást, sem a nyilvánosságnak tájékozatást nem ad."

lehet kerni a dan-nal magyar nyelvu telefonos ugyeletest

Jó kapiszkó... Köszi...

Az nyer, aki jobban berúgott közben! Capisce?:-D

És mindenki dob egy kört, s az nyer, akinek legtöbb pontja van?

Természetesen Allah, hogy a villám (ne) csapjon bele a kezembe, amivel írtam!:-D

Kicsit komolyabban:

Játékszabály: a lendítő játékos olyan távolságra álljon, hogy kényelmesen ellendíthesse a golyót (ezt a helyet kijelöltük). A golyónak egyszer meg kell kerülnie a bábukat, hogy csak visszafele lendülve találja el azokat. A visszalendülő golyót fogd meg, hogy a többi bábut ne döntse fel, mert ezért büntetőpont jár (annyi, ahányat eldöntöttél).

Tavaly Egyiptomban három biztosításom volt!
Egy EUB éves kártya, de az csak 15 napig volt érvényes, így kötöttem egy másikat is, valamint a Gyöngyhalász, ami a búvárkodásra szólt!
Eddig egyiket serm vettem igénybe, csak tejeltem! Tartsa meg Alaah (vagyki) a jó szokásomat, ennyit áldozok a nyugalmamra, ha meg baj van, majd szidom a szemét "kapitalist" biztosítókat én is!:-D

Akkor gyorsan bontsd fel a "Gyöngyhalász"-odat!:-P
De mit kötsz helyett, ha a vízbe dobunk és szükséged lenne a "Szövetséges"-re?:-P

Nézd, van aki játékteszteléssel keres pénzt. Napi nyolc órás, főállású munka...

erre csak azt tudom mondani, hogy a biztosítós is csak ember, bármilyen hihetetlen.
szokik internezetzni, és a nagy számok törvénye alapján belefuthat ilyenbe.
na de hogy munkaköri leírásában benne lenne, internet pásztázása dühös ügyelek után.
ha ilyet tudsz, szólj, megyek. imádnám, ha netezéssel keresném a pénzt. miden szexoldalat alaposan áttanulmányoznék, nehogy szó érje a székház elejét.

Akit pontosan érdekel olvasson utána gyöngy halász ha jól emlékszem 140 e Ft-ig biztosítja a cumót És ha gk-val történik valami ott is rész válla.Pontosan:utiokmány 30 e Ft,poggyász 200 e Ft-ig.fizeti a lux csomagban.25 mill balesetnél,20 mill betegségnél. a limit.uniqa Urgyán Rita.30 5933030

Mindegyik biztosításon van mit mérlegelni. Egy DAN nyilván az egész világon mindenütt ismert, búvárbaleset esetén tuti garanciát jelent a kezelésre. Nem tudom, most mi a rendszer, de annak idején a kizárólag idegen nyelvű telefonos ügyintézés lehetősége szerintem elég sok honfitársunk számára nehézkessé tette. Hiszen még az sem feltétlenül elég, ha valaki alapszinten érti a nyelvet: azért, mert megértem valaki útbaigazítását a legközelebbi kórházig, még nem biztos, hogy mindent tökéletesen fogok megérteni, amikor egy helikopteres mentés megszervezéséről van szó, ahol vázolni kell a sérült pontos tüneteit, stb. A kiegészítő sportbiztosítások a magyar utazási biztosítóknál szerintem nem olcsók, akkor már biztosan inkább a Gyöngyhalász mellé tenném a voksomat, ha választanom kellene. De nekem eddig egyszer kellett fizettetnem, egy út mellé rámerőszakoltak egy EUB-t is, noha volt DAN-om. No, amikor volt egy fülgyulladásom, az EUB-val vettem fel a kapcsolatot, és azt kell mondjam, fizettek, gördülékenyen ment minden (és azért volt vagy harmincezer forintról szó, orvos és gyógyszer együtt). Szerintem a túlnyomó többségében az indokolt eseteknek a meghatározott limitekig normális módon megy a fizetés. Rémhíreket én is hallottam már, de azt hiszen, időnként a másik oldal is lehet hibás, amikor mondjuk egy levegős hatvan méteres merülés során történik valami, és persze a biztosító nem tapsikol.

Na mindegy, én soha nem megyek sehova (még Neufeldre se) anélkül, hogy valami biztosításom ne lenne. Mirci esete bármennyire bosszantó, azért az csak kiderül, hogy legalább a kár egy részének megtérülésére van esély. Biztosítás nélkül meg ennyire se. És ez utóbbi száz százalékosan biztos.

Belenéztem a DAN leírásban, csak búvárbalesetben megsérült, elveszett holmikra nyújt biztosítást...

Jaja, sörbefojtották a bánatukat, ki önként, ki kényszerből :-)
Tarcccsad mög a biocsigáidat, hallani sem bírom őket, de nme granulátumaitól cseppfolyóssá váltak, brrr...
A körmérkőzéshez csak szurkolóként csatlakozom, elvtelenül aki éppen vesztésre áll, annak. Úgyhogy most neköd Garf :-))

Mint ahogy az egy jól felkészült magántitkártól elvárható, irattáramat átvizsgálva megtaláltam a lengőteke (népszerű nevén kugli) szabálykönyvét, amit most szíves felhasználásra rendelkezésedre bocsátok. Aszongya:

A lengőtekének több változata van, legnépszerűbb a szórakozóhelyeken (értsd: falusi kocsmákban - szerk.) játszott szárazföldi változat. Mivel ez egy búvárfórum, gondolom a lengőteke búvároknak szóló változata érdekelhet, ezért ennek szabályait másolnám be (bár egy békés magántitkár számára ez indokolatlanul erőszakos játék).

Tehát kell kilenc búvár, amit 20 méter mélységben helyezünk el, 3x3-as osztásban, ők lesznek a tekebábuk. A tekegolyó (köznapi nevén horgony) egy hajóra van rögzítve. A játékos (kedvű) hajóskapitány a horgony ügyes ledobásával próbál minnél több búvárt feldönteni. Az egyes játékosok felváltva hajítanak, és az nyer, amelyik a legtöbb búvárt tudja felborítani addig, amíg a feldühödött hozzátartozók tekebábut nem csinálnak belőle.
A junior korosztály horgony helyett horgászfelszerelést is használhat.



Vazzeg, perverz egy játék ez, aszondom tiltsák be! :-(

:-D Komolyan érdekelne. Ha a kugliét ismeritek, az is jöhet :-D Dalszöveg nem ér....

Persze. Elmegy a kugli, egy este berúgni. Szóval végy egy kocsmát. Számold meg a játékosnak nevezők számát, vizsgáld meg a bicepszüket, becsüld meg a testsúlyt, és a legnagyobbtól kérdzed meg, hogy szerinte mik a szabályok. Persze a végén, és bármit is mond, fizesd ki.

A lengőtekéét nem, de azt nem is játsszák a Texas vendéglőben, se a Szilvakék paradicsomban. Aszondom próblákozz inkább a makaóval és még Nobel-díjat is nyerhetsz.

Nocsak, fogynak a csigáitok? Tudok olcsón eladót, ha kell, kitünő ökobio-gyomirtó, a trágyájukat a virágkertészetek....

Hm csak azon merengek, hogy bunyó helyett Luci búvárfelszerelésének az árából vacsizhatnánk egy jót. Egye fene a maszk árát elihatná.
Aztán jöhet a démon-macska bunyó desszertnek...